改變？？

我今年終於的起了心肝去剪頭髮，雖然唔係好靚，但始終係一個改變。為自己行出了一步•••
「變」
老實講我可以好多年都冇改變過了。𣎴知不覺咁就六年有多。
我今日同寶妮傾開電話，先發現其實自己已經好多年冇變過，每日返工放工，生活嘅地點只係係屋企同公司。成人都收埋自己唔想見人，我不知不覺過咗六年有多咁嘅生活，係六年有多， 女人最寶貴嘅六年就係咁白白流失了。係呢六年，我唔想見人，只係想收埋自己，冇乜出過去行街睇戲；冇乜結識過新朋友；生活冇乜改變，唯一會做嘅就係動漫要賺錢，我唔知自呢六年來做過啲乜，雖然有出去同朋食飯，但撫心自問，差唔多每一次都會想臨陣脫逃，每次都會有「放飛機」嘅諗頭，而事實我亦真係放過人好多次飛機，特別係舊同學聚會，每次都唔想去。就算係姐妹們嘅飯局，都係去得好勉強，人到心不到，總覺得自己同其中人隔隔不入，總覺得自己係局外人，就算笑都並非發自真心，只係因為唔想其他人擔心而笑，好少從心底發出嘅笑意，問情呢六年來我真正笑過幾多次？有幾多次笑完係冇失落感？真係諗返起都覺得自己可憐，點解要迫到自己咁呢？

呢六年嚟，我最鍾意睇小說，係因為小說俾到安全感同幻想我，滿足到我，我係小說世界中見到愛情，見到友情，見到異國風情，我覺得呢六年中，我見過好多野，但我忘記了這一切皆是虛幻唔真實的，我應該要活係真實嘅世界中， 而非小說中。我成日都覺得自己已經歷咗好多， 但其實一切都係假的，係別人幻想出嚟嘅世界，我只係一隻井底之蛙。


點解我會變成咁嘅呢？老實講我自己都唔知，我只知道我因為接受唔到自己有白蝕嘅現實，而把自己迫到絕境，我要係人哋面前扮到好堅強，但其實越堅迫正代表自己越接受唔到，自己變得好辛苦，但又要壓迫自己，唔俾自己發洩，最終真係癲咗。

我失去咗六年嘅光陰，我而家突然清醒了，但隨之而來嘅係另一種不安嘅情緒，我好怕自己會咁樣撧繼續落去，我再無另一個六年青春可以浪費落去， 我想結婚生仔，正因為我嘅等留，我錯過咗好多野，我嘅愛情，我呢六年好似一張白紙咁 乜都無， 好真係好怕我嚟緊嘅六年都係咁過，冇人係身邊陪我，乜都要自己撐，我真係好驚好驚，我都問我的他在那兒呢？我嘅愛情又幾時會出現呢？

我可以點樣追返我所失去嘅光陰呢？